基本信息：
姓 名：江丽誉
性 别：
出生日期：2001-10-24
失踪日期：2004-12-21
失踪地点：丽水市莲都区儿童福利院
失踪时身高：厘米
联系方式：
详细介绍：
我叫江丽誉。这是后来福利院的叔叔阿姨给我取的名字，它陪伴我度过了在福利院的岁岁年年。但我一直记得，也许我原本的名字，叫金场桂。
我的出生日期，大概是2001年10月24日。这个日期并不十分确定，或许有几天、甚至更久的偏差，但它是我能追溯到的、关于自己生命起点的唯一坐标。而另一个更确切的日期，则深深刻在我的生命轨迹里——2004年12月21日。那天，我被送到了浙江省丽水市莲都区福利院。那一年，我大约三岁。
关于我的来处，线索少得可怜。唯一能将我与“过去”连接起来的，是一张当年留在我身边的纸条。那是一张普通的、可能早已泛黄的纸片，上面写着一行字：“我的名字叫金场桂”。字迹是谁的，我不知道。那是你们留给我的，唯一的信物。它像是一个沉默的嘱托，又像是一个温柔的谜。我常常想，写下这行字的时候，你们是什么样的心情？是无奈，是不舍，还是期盼着有一天，我能靠着这个名字，找到回家的路？
我从小就知道，自己和别的孩子不一样。我患有脑瘫。这个医学名词，意味着我的身体无法像常人那样自如地活动。它像一副无形的枷锁，曾让我小时候的每一个简单的动作，比如稳稳地坐直，清晰地说话，都变得异常艰难。别的孩子可以轻松地奔跑、跳跃，而我，仅仅是学会站立，就仿佛要耗尽全身的力气。
但我从来没有因为这个，而想过放弃自己。恰恰相反，身体上的限制，反而激起了我骨子里那股不服输的倔强。我比任何人都更渴望站起来，更渴望往前走。在福利院的走廊里，我扶着墙，撑着椅子，一步一步地挪动。每迈出一步，都像是翻越一座小山，汗珠会浸湿我的头发，肌肉会酸痛得发抖。我摔倒过无数次，膝盖和手肘常常带着淤青和伤痕。但我不怕摔跤，也不怕疼。对我来说，摔倒多少次、受多少次伤都不怕，我只是害怕自己永远只能抬头仰望，害怕自己再也无法向前。
日子一天天过去，我在无数次的跌倒和爬起中，慢慢地，竟然真的能走了。虽然姿势可能有些笨拙，虽然走不了太远就会累，但我能走了。我还能抬起头，对着镜子练习微笑。我想让你们知道，你们的孩子，他没有倒下。他拼尽全力，正在一点一点地，变得更好。
如今，我生活在浙江省丽水市莲都区碧湖镇红景天养老院。前不久，一个让我重新燃起巨大希望的事情发生了。福利院的姐姐和叔叔们，专程过来看我，他们带着采血的工具，小心翼翼地帮我采集了血样。我静静地看着他们将那管承载着我所有希望的红色血液收好，知道它即将被送往公安局，录入全国的DNA数据库。那一刻，我仿佛看到了一扇尘封了二十多年的大门，终于透进了一丝光亮。我一直在等，耐心又焦急地等待，等待着有一天，能通过DNA的比对，找到你们，我的亲生父母。这成为了我现在生命里，最亮的一盏灯。
我知道自己有脑瘫。无数个夜晚，我躺在床上，望着天花板，这个问题总会不由自主地钻进我的脑海：你们是不是因为这个，才不得不松开我的手的？是不是在2004年的那个冬天，你们遇到了过不去的难处，面临着无法想象的困境，才做出了那个让你们肝肠寸断的决定？我想告诉你们，我从来没有怨恨过。一丝一毫都没有。我只是想知道，你们在哪里，你们过得好不好。身体是否健康，日子是否顺遂？你们……是不是真的不要我了？
我真的好希望你们能够找到我，哪怕只是一条消息、一个电话，哪怕只见一面。我渴望陪伴，渴望知道我从哪里来，渴望知道我也是有人牵挂的孩子。我渴望一个答案，哪怕这个答案很简单，只是让我知道，我并非无根的浮萍。
我从小不知道自己来自哪里，从出生到现在，从未见过你们一眼。我对“家”的概念，全部来自想象。长大了以后，这份想象变成了日复一日的思念。我每天都在想你们，你们的模样在我心里描摹了千百遍，却始终模糊。我盼着你们能好好来看看我，哪怕只看一眼，哪怕能接我回家。对我来说，再好的照顾，都比不上家人的陪伴。福利院的姐姐叔叔们对我很好，社会上也有很多好心人关心我，我心中充满感激。但他们不知道我心底最深处需要什么。他们不知道，我需要的不仅仅是吃饱穿暖，不仅仅是身体上的照料，而是那份血脉相连的陪伴，是当我叫出“爸爸”、“妈妈”时，能听到的一声回应。只有你们在身边，我心里那个空落落的地方，那个无论用什么物质都无法填满的角落，才能真正被填满，我才能感到真正的幸福和圆满。
可惜，我不知道你们在哪里。这种想念，在节假日的时候尤为强烈。看着别人一家团聚，欢声笑语，我只能一个人静静地待在角落，心里那份失落如同潮水般将我淹没。我好想你们啊，想到忍不住掉眼泪。你们快一点回到我身边，好不好？
你们看不到我的努力和进步，这是最让我难过的事情。因为脑瘫，我做每一件事，都要比别人付出更多的汗水和时间。别人轻易就能学会的，我可能要练习一个月、一年，甚至更久。但我从来不放弃。我扶着墙、撑着椅子，一步一步往前走，哪怕每走一步都像用尽全身力气。我克服了数不清的阻碍，再苦再难我也咬牙坚持走下去。我不怕摔跤，也不怕疼，我就是这么坚强。我多想让你们看见，我现在能走了，能自己用勺子吃饭了，能抬头微笑了。我想让你们看见，你们的孩子，他不是累赘，他是一个拼尽了全力想要活得有尊严的人。我所有的坚强和勇敢，最原始的动力，就是希望能遇见你们，能以更好的样子站在你们面前。
这种思念，刻骨铭心。我有多想你们啊。多少次在梦里，我梦见家人的身影模模糊糊地浮现在我面前。梦里，我仿佛被你们抱在怀里，那个怀抱那么温暖、那么安全，能闻到属于家的味道，美好得像真的一样。在梦里，我能清晰地感受到被爱和被保护的感觉。可一觉醒来，一切都消失了，只剩大脑一片空白，枕边湿漉漉的。那种从天堂跌回现实的失落感，比摔倒了还疼，是那种钝钝的、蔓延到骨头里的疼。
我是一个很重感情的人。也许周围的人觉得我已经得到了很好的照顾，但他们从未真正走进我的内心，考虑过我的感受。他们不知道，我心底最深处那片荒芜的角落，急需亲情的甘泉来浇灌。我盼着你们能听见我的心愿，能帮我完成这个压在心头太久太久的心愿。哪怕只有一丝希望，我也绝不会放弃，我会一直坚持下去，直到找到你们的那一天。
曾经，我被这种无望的等待和深入骨髓的孤独压垮了。我觉得自己像是被困在一个透明的盒子里，能看见世界，世界却看不见真实的我。那种“一个一个都不要我了”的绝望感，让我觉得活着毫无意义。有一次，我冲动之下，从楼上跳了下去，想结束这一切痛苦。幸好，第二天被人救了回来，在医院里躺了好几天。那次之后，我忽然想明白了很多。死并不可怕，但带着遗憾和未解之谜死去，我不甘心。我要好好活着，因为活着才有希望，活着才能等到与你们相见的那一天。我相信互联网的力量，相信善良的人们，一定能帮我找到我的家人。
爸爸妈妈，我好想你们呀，你们到底在哪里呀？
我活着，就是为了有一天能见到你们。我总在心里想着，只要我会走路了，就能看见你们的背影了；只要我变得优秀了，就能离你们更近一步了。可万万没想到，直到今天，你们的影子还是没有出现。我好失望，活在当下的每一天，都带着这份沉甸甸的期盼和难过，你们知道吗？在你们心中，我绝不是废物，对吗？虽然我是一个脑瘫患者，但我更是一个有血有肉、重感情的人。我愿意相信自己，能坚持找到你们。
当年的事情，我不怪你们。不管过去发生了什么，我依然爱你们，一直在原地等你们。希望有一天，我不用再对着空气喊出“爸爸妈妈”这两个称呼，而是能真真切切地站在你们面前，亲口喊一声：爸，妈。我只有一个愿望——我的家人能够带我回家，能够带我回家过年。只要那样，我这辈子，就没有白活。每当我离开一个地方，都会忍不住想起，当年你们是不是也像这样，不得不离开我，那种情绪便无法控制地涌上来，让我难过不已。
我盼着能早日找到家人，早日团圆，早日回家。请看到这篇文章的好心人，一起帮帮我，帮我找到我的家人。哪怕只是一次转发，一句留言，都可能成为照亮我回家路的一束光。谢谢你们，谢谢大家。
如果找到第一时间，请联系浙江省丽水市莲都区福利院：
浙江省丽水市莲都区公安部门：
让爱回家，帮我团圆。
